恰空Chaconne7 w oo 19.c om

我渐渐察觉到，自己对她的感情也一点点改变。从最初满心满意的爱，变成小心翼翼的喜欢，再后来，我开始患得患失；安全感早已不复存在，唯有没有答案的猜忌。

到最后，也就只剩下了说不出口的不甘，和一种莫名的恨意，从我的脚踝处一点点蔓延，愈演愈烈。

我真的恨她吗？我一点都不恨她。我恨不起来。

我还是喜欢她，我控制不住的，浑身是伤、鲜血淋漓地喜欢她——我喜欢她的模样，喜欢她的声音，喜欢她的发梢，喜欢她有些微微驼着的背。

哪怕只是无意间瞥见她的侧脸，依然会让我怦然心动。

可我在恨什么呢？

我想，我在恨她不爱我。

我也恨我自己，为什么她都这样对我了，我还是放不下。

我甚至都没有把放手列为一种选择。

我还是控制不住的想要和她在一起，每时每刻。但是她似乎从来没有这种想法，除了每周固定的小提琴时间外，我们再无交集。她从来不主动牵我的手，或者亲吻我的额头，或者……更过分的事情。

她从来都没有主动过，只会在我提起时不去拒绝。

为什么？

为什么她总是这么冷淡？

我还以为，如果有一个契机的话，我们之间的关系会慢慢恢复。不过，就算是这样若即若离的也无所谓——只要她不戳破什么，我会装作什么都不知道的，我会一直哄着自己。

她是爱我的，她是爱我的。

她一定是爱我的。

可她终究还是把那层薄纱般的体面撕得一干二净，干脆又残忍，像是撕碎了一张独一无二的旧乐谱，从此再也记不起原来的旋律。

那年夏天，我们初三毕业。

那个暑假仿佛是我长大的序曲，人总是在不知不觉间，做完了人生的最后一次。我不记得，到底是什么时候，我最后一次被母亲搂进怀中，最后一次被父亲背着走过回家的那一段路；最后一次去医院检查，最后一次在老家过生日，最后一次和启蒙老师上课；最后一次拉响那把陪伴我多年的旧琴，最后一次和妹妹一起参加比赛——我站上舞台的时候，她就在我身边，我们手牵着手，一起对着远处录像的父亲鞠躬。

只有在很久、很久之后的未来，我才意识到，原来一切都在渐渐离我远去。而那些已经逝去的，将再也回不来了。

毕业季的夏天，总是异常的闷热，空气里弥漫着梅雨季残留的潮味，闷得让人喘不过气。

妈妈不让我吹空调，只有一台电风扇在角落里嗡嗡

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