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去，腐烂的味道。我想趴在床上继续写这封信，闻到被子上也有这股味道。神经质的大半夜给屋子里喷茉莉香氛，茉莉也烂在这深冬了。

我似乎听到了一声轻笑。或许是猫的哈欠，或许是我的睡衣蹭到了背包的带子。毛骨悚然的回头四顾，又疑心是不是什么人学会了隐身术。我的猫被我的动作惊醒了，它从容的打了个哈欠，然后侧躺着弓起身子舒展着四肢。

我很想立刻躺回床上抱着我的猫入睡，可是又怕如果今晚写不完这封信，这周我就不会再去写信了。我不想让你失望。我明白等待是一件多么痛苦的差事，而希望又是多么难得的事情。趁着我无法入睡，给你写好信也算是完成了一周的待办事项。

打开了听歌的app在听你给我推荐的那首歌，我并不喜欢洛天依的声音，它机械音太重了，又没有情绪，不够温暖。不过今晚我换了想法。我想这正是虚拟歌姬的特色，与人不同的分别。如果让我来唱这首歌，可能我会变得声嘶力竭，又或者痛哭流涕。而虚拟歌姬们不管唱什么，都一如既往的平静冷淡，她没有情绪，不随着歌曲改变，不以人的情绪转移。她的没有感情正是她能演绎所有作品的最佳方案。

我的猫到底在我身上看到了什么，也是我一直想知道的事情。猫咪能看到人的悲伤吗？如果一个人面带着微笑，语气柔和，没有流泪，猫咪能看出来他的悲伤吗？猫咪能看到人看不到的事情吗？它能看透累累疤痕后面那一点点赤诚吗？我不认为猫咪的智商可以做到这一点。它只是一只动物，吃了睡，睡了吃，每天的需求就和躺平的咸鱼一样，在满足最低生存需求的基础上，只要稍微有一点丰容就可以了。

我的左脑靠近中间的位置在不停的抽痛，钝钝的，就像是抽筋那样抽痛着。

或许明天我应该去医院，但是我不想去医院。我有一种尽情挥霍的快感，那些麻木的生活在身体的钝痛之中仿佛终于找到了自主权。我并非随波逐流，而是掌控着自己身体。在钝痛之中，痛苦都得到了解释权。我的不快乐可能是因为身体有炎症引起的，而不是我有什么稀奇古怪的童年创伤无法愈合。

黑子蹲在床边看我写信。它黄色眼睛就像是两颗星。小时候画星星，喜欢用亮黄色，温暖而明亮，而不是涂得白白的看起来像雪花一样。它的眼睛就像是我小时候画的星星，突然那些胆战心惊的想法都不见了，我不害怕了。我记得之前有一句话怎么说来着？生命中唯一的真实？如果真的有真实，那它一定是我生命

中唯一的真实。我紧紧抓着它，就像是抓住了地狱里飘

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