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直很不舒服，而且工作不够顺利被打击的情绪很不稳定。我的生活就像是在做sinx=2一样，在贫穷范围内无解。

唯一让我稍微有些快乐的就是上网的时候看到别的女孩子独立自由，会幻想如果我也是这样的话，应该会有很快乐的生活吧。我会带着情趣去看待世界，我会去学想要学习的东西，比如潜水和滑雪；我会去尝试我总也弄不好的东西，比如甜点和陶艺；我会去学一项新的乐器；我会欣赏生活的美好；我会情绪稳定，精神状态健康……如果我独立的话，会变成一个有趣的人吧？

一边在网上嫌弃男人们像巨婴一样是个毫无用处的废物，一边承受着我的父母就是这样的人。一边说女人就是要独立有钱，一边过着贫穷无望的菟丝子的日子。难道不是很违心吗？难道最讨厌的人不是自己吗？不要说男人和父母不同，有什么不同呢？都是压榨着你的感情，不仅不想付出甚至还想空手套白狼。结婚伺候男人和没结婚给父母养老有什么区别吗？

所有的事情都像是套在脖子上的枷锁，让人无法呼吸。我看金智英那本书的时候也时常会想，对啊，明明她可以跳出这个循环，但，为什么结局会是这样了呢？现实生活的意义难道就是告诉你人的一生啊，就是这样痛苦而没有希望的。

如果我不照顾父母可不可以呢？我为什么不可以不照顾父母呢？是因为孝顺这件事情已经成为了我的思想钢印吗？我的父母身体不好为什么该是我来照顾呢？又不是我让他们身体变坏的。我之所以照顾父母是因为害怕周围人对我异样的眼光吗？还是因为我是缺爱的讨好型人格，不停的付出去讨好别人，希冀着得到一丝丝爱的回应呢？

为什么呢？

自以为看透了一切不平等，不公平的事情，却连自身上这些事情都无法处理。控制着怒气和感情，告诉自己，小时候父母也会将一件事反复告诉我许多遍，所以我不该嫌弃他们，一遍一遍的说也没有关系，习惯不是一时才能改掉的。就像填海的那只名叫精卫的小鸟，一年一年，一日一日的消磨着本就无力承受的心。

我小时候也会想，为什么那些女人不离婚呢？为什么明知道这样窒息也要继续下去呢？和父母比起来，离开丈夫不是很容易的事情吗？

现在我认为，或许她们已经养成了习得性无助。从小到大的个性被反复的碾压，被共识击打，女人不就该是相夫教子的玩意儿吗？她只要贤惠温柔，上得厅堂下得厨房，摆在那里给男人当做会说话的物件就好了。如果一整个

前半生都无处可逃，那她就会认为这个世界逃

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