约意识到这可能是个和姐姐关系变好的契机,便试探着问姐姐要不要和我玩训犬的游戏,我可以当狗,姐姐来当主人。
值得庆幸的是,我成功了,用这样一个类似于另一种形式的过家家游戏。虽然偶尔会受伤,但我痛并快乐着。因为姐姐高兴就好了,姐姐高兴的话,我也很高兴,所以我怎样都是无所谓的。
本来是这样的。
可为什么,我会在之后,沉迷上被姐姐蹂躏的感觉呢?掐住脖子的窒息、逼迫下跪的羞耻、没让姐姐满意的扇打、言语的咒骂和被捆绑住的痛觉等等,于我而言突然成了一种特别的快感。
是为了让痛楚合理化而变得不再那么委屈吗?还是我本来就是一个有受虐倾向的人呢?我不知道,现在的我也不知道,也许两者都有吧。
我渴望着姐姐每次都能够比上次再恶劣一点地对待我,但几乎都是事与愿违的。
姐姐好像在这个游戏里,只是单纯地为了撒气而欺负我,所以每次都是浅尝辄止,不会再让我体会到更深层次的疼痛。
那我是该庆幸姐姐还没有对我那么狠心的意志吗?既然已经选择和我玩这个游戏了,何必再对我心慈手软呢。再对我恶劣一点吧,姐姐。
我想过跟姐姐坦白,却害怕姐姐知道我是个变态后,就毫不犹豫地亲手摧毁掉我苦心修缮的我们友好关系的桥梁,我知道姐姐有那么做的决心。
我不会容忍这样的悲催事情发生的,绝不。
可惜的是,这样的关系没有持续太久就被姐姐的羞耻心发作遏制了。
我不知道为何自己步入青春期后,每当有姐姐在身边的时候,心绪就会忽地凌乱起来,不知不觉幻想起一些在未知的下一秒里,如果姐姐能对我做的话就会让我脸红心跳的事情:比如没有预兆地牵住我的手、抱住我或者摸我的头发。
我深知姐姐不可能再主动这么做,来在任何人眼里都是个乖巧懂事且聪慧过人的孩子的姐姐,那么对我只是为了更加巩固她的标签而已,不是真心实意地喜欢我。
我真的很难过,原本以为是自己对姐姐做出了什么不可饶恕的罪过,然而事实是,姐姐就是这样冷漠的人,她不会真正在意我。她真正在意的是谁呢?妈妈…吗?
可无数次希望落空过后仍然在不知廉耻
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