心流 rou rouwu 7.

我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经弄得细菌感染致死。

我希望她们坦荡。我希望她们自信。我希望她们挺直腰板走路，不要含胸驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

但你要我怎么说？

你要我说不在意？

你要我永远的重蹈覆辙？

你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所精心规划的死法烂掉？

你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

然而这一切都只是虚妄。

我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

「我不重要」

这是事实吗？我讨厌这个事实。

因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最体贴的服务。忍受最冷漠的对待。

「婊子」

我无比痛恨且厌恶这组词。

无论是哪种引申意和怎样的组词。

直到这个词频繁地套在我身上。

她们眼尾微挑的细细微笑，青春期女孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男性生殖器的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地深喉。

一旦被套上这个词，我便不再是我。

所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的浪叫，满口不加思索脱口而出的污言秽语。

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