,我也再不要做这样懦弱的事情了。
我承受不住,救救我,我出不来,我好想死,我抖的停不下来,也许我该找妈妈聊聊天,可我的嘴张不开,牙齿死死地咬住了。
对不起,我害怕我死掉,要真是死掉了,对不起,我努力了,我控制不住。
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她可以怪我,也可以怪自己,但重要的是说出来,一起解决问题,重要的是不与我分离。
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她会觉得我没有她也会好吧,但我如何能让她相信不是这样呢。
如果我任由自己颓废,她会认为我没有解决事情和应对悲伤的能力,如果我强自打起精神,勉强工作,她会认为我终究能站起来,没有她依旧能好好生活。
我该如何告诉她,我不能失去她呢。
她怎样才能相信。
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相信又如何,她说了想自私一次,她讨厌我,就是知道我不能失去她,也不会管我。
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一个人为什么要管另一个人在不在地狱里。
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善良不够,善良不足以让她管我,那还有什么理由。
你知道还有什么理由的,但那些理由,你想的发狂,所以反而不敢期待。
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我想她了。
尽管害怕她的冷言冷语。
原来,我曾经这样伤害过很多人吗?
不对,那些人对我的感情,如何比得上我对她一丝丝。
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若真有人做到了我此刻的地步,我哪会让对方难过。
就像我妈妈,我如今舍不得让她难过。
但别人,朋友,或是爱慕我的人,哪个会让自己到我这种境地。
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月亮好圆,快端午了。
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我就像是在渡劫,万般苦生受。
再次ps.写端午是因为,我从小就和姥爷学了包粽子,每年都会包上几个玩,后来和她交了朋友,炫耀了这个技能,她说不知道粽子还有肉的,我说那我包给你吧。
后来因为她喜欢草莓和桃子,还研究着包了果酱馅的。
那两年每每端午都给她家送一大袋粽子。
今年应该送不了了。