我深知这场梦有多痛可我以为不会痛

午睡前并没有觉得怎么样，可是做了一个梦。

一个，如同之前一样，千千万万个回忆一样的，醒来就不记得的梦。

可能是这一个星期习惯了疼痛，醒来的时候忽然意识到

“啊，他真的这样对我了”

铺天盖地的，只剩下疼痛。

很疼。

让人畏惧感情的疼。

我曾经在想，你经历过多少人，什么样的事，才会这样残忍。

一边喃喃自语“我好想你”

一边与别的女人谈笑风生。

一边唱着“怎么唱情歌，我们唱到眼睛都红了”

一边将话题终止在前一刻。

我试图看懂，我看到了不喜欢了的样子。

是拉黑之后又加回来再删掉

是随手挂掉的电话

是很多个黑夜的等待而毫无回应。

是想放弃又来拉你的手。

“我头疼”

我知道。

你从来爱的都不是别人，你从来都只是想所有人都爱你。

无条件的，无原则的，包容宠爱。

那是你一直都没得到的东西。

我也是。

只是我们总是将那些在意我们的人，

一遍遍凌迟，到再也得不到一丝温柔。

还好，人足够多。

我其实没想当个好人，我只是觉得，是别人，不如是我。

后来我才发现，是我天真了。

我以为你想要的东西，都是假的，是伪装出来的诱饵。

所以才会都这么累。

所以才会这么累。

我已经不确定你是不是累的了。

我已经不确定那些感情，哪些是真的。

也许真的是，生活足够痛了。

才会觉得这些事情对别人来说不算什么。

人总是喜欢这样，以己及人。

是好吧。

是不好吗。

只有文字能让我暂时不那么痛。

我只能写一些自己看不懂的话，和碎片。

再过许多年，我希望我能来抱抱我，感情确实消耗起来又痛又难熬。

我那无处安放又痛苦的回忆，总归要安放。

我越发好奇她。

可我不打算认识她。

她是怎么和你反反复复两年多，还看着你身边来来往往的人呢。

很奇怪。

你一受到挫折就躲她怀里，她来安慰你，然后再被你伤害之后。

痛骂你，再安抚你。

听起来真的很合适。

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